המוכר לא הסכים בשןם אופן ואמר הוא יגיע לא רוצה להפסיד
גפני בועדת הכספים: "המשק במצב מצוין וזה נס שקורה בזכות התמיכה של המדינה בלומדי התורה". עופר שלח: "כחלון, תפטרו את כל העובדים ותשלחו אותם להתפלל". כחלון: "אני מניח תפילין כל בוקר ויש לי סגן חרדי, איציק כהן שהוא מקור הברכה".
הרב שלום היקר סיפר הערב בשיעור . אחד נכנס למסעדה הזמין עוף ...המלצר בא מביא לו עוף..... צועק הבנאדם מה זה מה הולך כאן ?! למה רגל אחד יותר קצרה מהשניה ?!?! עונה לו המלצר ...מה אתה צריך לרקוד עם העוף או לאכול ....?!
איש עסקים התקשר לאמו הזקנה. אמו ענתה לו ואמרה: "מה אתה בכלל טורח להתקשר?! מקסימום אקבל התקף לב ואמות - לא נורא."
האיש הרגיש רע עם עצמו, והתנצל: "אני באמת מצטער שלא התקשרתי..."
אמו ענתה: "זה בסדר גם שאתה אף פעם לא מבקר, אם אקרוס פשוט אזחל לטלפון ואחייג לאמבולנס."
האיש: "אמא, פשוט הייתי עסוק מאוד, אני מצטער! אך אני בא לבקר השבוע, עם ריקי והילדים!"
אמא: "אה? לאישתך לא קוראים תמר?"
האיש: "רגע, הגעתי למשפחת אברמוביץ'?"
האמא: "לא, הגעת למשפחת אלטרוביץ'."
האיש: "סליחה, טעות!"
האמא: "זה אומר שאתה לא מתכוון להגיע?!"
זקן אחד חזר יום אחד הביתה ואמר לאשתו בגאווה: "קניתי מכשיר שמיעה חדיש ומתקדם."
אשתו השמחה אמרה: "תודה לאל! ברוך השם! כבר עשר שנים אני מבקשת ממך יום-יום לקנות אחד!"
"אההה", הבין הזקן, "אז זה מה שאת אומרת לי תמיד?!"
בחדר קטן בבית החולים שכבו שלושה זקנים תשושים. בכל בוקר, היה מגיע חב"דניק צעיר ומניח לכולם תפילין. כך נעשה כל יום, עד שהגיע יום שבת, והחב"דניק לא בא. בשתיים בצהריים אחד הזקנים שאל: "מה קרה, היום לא בודקים לחץ דם?"
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה
שים לב: רק חברים בבלוג הזה יכולים לפרסם תגובה.