״אכן, אדם הוא עולם קטן... אם הוא חושב שהוא עולם, אזי הוא קטן, אך אם הוא חושב שהוא קטן, אזי הוא עולם!״
מסתמן: טראמפ ימשיך מהכותל לתפילה בציון הרשב"י ולאחמ"כ הדלקה ברחבת תולדות אהרון
מתן תורה הוא בשבועות.
שבועות זה מוצרי חלב.
מוצרי חלב זה תנובה.
תנובה זה סינים.
ופתאום 'תורה מסיני' מקבל משמעות אחרת.
חסיד ומתנגד נפטרו באותו יום. המתנגד שאלו אותו למעלה:
חסיד ומתנגד נפטרו באותו יום. המתנגד שאלו אותו למעלה:
התפללת? - בטח, שלוש פעמים ביום.
למדת? - כפשוט, הייתי בכולל כל ימי חיי.
אכלת? - לא ממש. מדי פעם בין לימוד ללימוד חטפתי איזה אכילה ממש קצת.
הלכת לעשות צרכים? - רק מה שמוכרח, כמעט ולא.
הגיע החסיד למעלה, שאלו אותו:
התפללת? - הלוואי והיה לי טיפה כוונה. אמרתי את המילים....
למדת? - הלזה לימוד ייקרא? קראתי את המילים.
אכלת? - בטח.
עשית צרכים? - כפשוט. הכל כמו שצריך.
אמרו
בבית דין של מעלה. החסיד שלא למד כמו שצריך ולא התפלל כמו שצריך ילך
להשלים את החסר, ללמוד ולהתפלל. ולמתנגד אמרו: לא עשית צרכים כהוגן? גיי
קאקען!
שדרן רדיו: ערב טוב לך אתה בשידור אתה נשוי?
מאזין: כן
שדרן: כמה זמן?
מאזין: שנה
שדרן:ואיך אתה מסכם את זה במילה אחת?
מאזין: נהדר
שדרן: ובשתי מילים?
מאזין: אשתי שומעת...
האלה שעפים על התפקיד שלהם בצה"ל
*אני:* אז מה אתה עושה בצבא?
*הוא:* ראש אגף שינוע היגוי ובלימה!
*אני:* שזה?
*הוא:* נהג..
בדרכם להתחתן, זוג צעיר היה מעורב בתאונת דרכים קטלנית.
בני הזוג מצאו את עצמם יושבים מחוץ לשערי גן עדן.
כאשר המלאך גבריאל הגיע. הם שאלו אותו אם הם יכולים להתחתן בגן עדן ?
המלאך גבריאל אמר, "אני לא יודע. זוהי הפעם הראשונה שמישהו מבקש. תנו לי ללכת לברר" ועזב.
בני הזוג ישבו וחיכו לתשובה מספר חודשים. המלאך גבריאל סוף סוף חזר, עייף וסחוט במקצת.
"כן," הוא הודיע לזוג, "אתם יכולים להתחתן בגן העדן".
"נהדר!" אמרו בני הזוג, "אבל אנחנו קצת דואגים : מה קורה אם הדברים לא יסתדרו ? - האם אנו גם יכולים להתגרש בגן העדן ?"
המלאך גבריאל כולו אדום מכעס, זרק את הלוח שלו על הקרקע.
"מה קרה ?" - שאלו הזוג המבוהל
"נו, באמת!" צעק עליהם המלאך גבריאל
"לקח לי 3 חודשים למצוא בגן עדן רב !
האם יש לכם מושג כמה זמן זה ייקח לי
כדי למצוא כאן עורך דין ???"
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה
שים לב: רק חברים בבלוג הזה יכולים לפרסם תגובה.